On quitte la terre ferme et les serpents pour retourner dans la flotte. Après un dossier exclusivement axé sur les requins et les crocodiles, petit panorama sur les autres bestiaux qui peuplent les océans et les grands fleuves. Tous mortellement dangereux, bien entendu! Gniark gniark gniark!!!
Orca (Michael Anderson - 1977)
J'imagine que la première idée des scénaristes (Luciano Vincenzoni et Sergio Donati, tous deux crédités pour les westerns de Leone) devait donner quelque chose comme ça: "Qu'est-ce qui est plus balèze que le Grand Requin Blanc des Dents de la Mer?". La scène d'introduction, efficace, le montre très bien: Charlotte Rampling en plongeuse téméraire fait LA rencontre avec la mort blanche herself.
Grâce à l'intervention du pêcheur Nolan (Richard Harris, probablement pêcheur dans une autre vie...), elle s'en sort de justesse mais son assistant tombe malencontreusement à l'eau et aurait probablement servi de repas au requin si un animal encore plus redoutable n'était intervenu: l'orque, bien entendu, la terreur des océans, plus massif, plus puissant, plus intelligent que son rival à branchies. Et dieu merci, on en tient compte, de cette intelligence proche de l'homme. Même si celle-ci est un peu trop humanisée justement, le thème de la vengeance a suffisamment fait ses preuves dans le petit monde du cinéma qu'on pardonne volontiers le côté un peu exagéré. Pour avoir massacré femme et enfant dans une sinistre partie de pêche, Nolan devra affronter la plus redoutable des Nemesis: une baleine tueuse qui fera tout pour lui pourrir la vie et qui ira jusqu'à enflammer, au propre comme au figuré un petit village de pêcheurs. Sa maison sur pilotis sera ravagée, ses meilleurs amis mutilés ou assassinés (et non dévorés) et c'est sur un cri de colère noire ("Tu la veux, ta vengeance?? Hé bien tu vas l'avoir!!!" Bordel, avec la musique d'Ennio Morricone, rien que d'y repenser, j'ai un frisson de bonheur qui me parcourt l'échine!) que le pécheur repartira en mer, pour affronter ses peurs et expier ses crimes. L'épaulard choisit lui-même l'endroit où tout se terminera: le pôle Nord, sépulture de glace, où seule la mort départagera ces deux âmes perdues...
Histoire simple, traitement efficace de la part du réalisateur de L'Âge de cristal, musique flamboyante, Orca est une vraie réussite. L'ombre de Moby Dick plâne et il ne faut surtout pas le voir comme un simple ersatz de Jaws, et même s'il y a de nombreuses similitudes, celles-ci sont finalement anecdotiques. Le dernier plan, montrant la baleine s'éloigner sur la superbe voix d'Edda Dell'Orso, cantatrice attitrée de Morricone, est suffisamment équivoque à mes yeux...
Tentacules (Tentacoli - Ovidio G. Assonitis - 1977)
Ah, qu'elles étaient belles, ces anciennes jaquettes...
A nouveau, un bon petit film italien présent dans ce blog (qui a dit le meilleur cinéma européen?). Ca devient une habitude, me direz-vous et quoi de plus normal? Après tout, leur cinéma est sans complexe et généreux, ce qui pour moi en est une assez bonne définition. Et ça commence plutôt fort, avec la mort d'un bébé d'entrée! Les producteurs actuels en tomberaient à la renverse! Quelques instants d'inattention sur une falaise près de la mer, et la pauvre mère ne peut que constater la tragique disparition. Peu de temps après, d'autres victimes sont retrouvées, ce qui inquiète le journaliste local (John Huston! Mais qu'est-ce qu'il fabrique là?? Et sa soeur est interprétée par Shelley Winters, présente dans Lolita et Le locataire...). Après avoir mené son enquête, tout porte à croire que des travaux secrets, menés par Henry Fonda (5 minutes à l'écran... Quel drôle de casting, vraiment... Ovidio est allé chercher tous ses potes?) ont réveillé un monstre sous-marin. Confirmé lorsque 2 plongeurs descendent en cloche voir de quoi il retourne. Le premier est surpris par un jet d'encre et le second aura une dernière vision terrifiante: un immense oeil vitreux qui le regarde à travers le hublot de la cloche où il s'était abrité. Viens alors un océanographe, qui tentera d'éradiquer la menace. Très difficile, voir quasiment impossible de donner vie à une fausse pieuvre, Assonitis le sait, et ne la montre que très rarement, même lorsqu'il s'agit d'une vraie, agrandie grâce à la magie des maquettes (enfin, magie, c'est vite dit... L'effet est complétement loupé ).
Boh, à l'arrêt, ca passe encore, non? ;-)
Evidemment, ca donne des scènes bâclées lorsque, trop confiant, il filme une course de petits voiliers qui tourne mal. Succession de plans avec des gens qui regardent comme des veaux (c'est à peine s'ils se curent le nez...), des bateaux qui se renversent, et une fausse tête de poulpe qui nage comme un requin à la surface.
"J'tai à l'oeil, toi!!"
Nanar? Affirmatif! Plaisant? Tout à fait! Le thème de l'octopus composé par Stelvio Cipriani est assez efficace, on reparlera du monsieur un peu plus loin, pour un autre nanar anthologique. Et je ne peux passer sous silence les 20 dernières minutes, où l'océanographe décide de faire venir Capri et Venise, 2 épaulards qu'il a élevés, dans une gigantesque cuve jaune (ca évite de les montrer dans la mer, et hop, on allège le budget!). La pieuvre passe à l'attaque et les baleines tueuses en profitent pour s'évader dans la grande bleue. Dépités, le héros et son assistant descendent sous l'eau pour en finir une bonne fois pour toutes, mais le grand octopus surprend le premier d'entre eux grâce à un éboulement et fonce sur sa proie. Et là, commence une musique digne d'un opéra, remplie de choeurs masculins, où les 2 épaulards reviennent aider leur maître et réduisent la pieuvre en charpie pendant cinq bonnes minutes. Bon, ca ressemble plus à une vieille carpette qu'à un mollusque mais franchement j'étais scié de voir ça!! Sans complexe et généreux, j'ai dit...
Verdict: 5/10
Barracuda (Harry Kerwin & Wayne Crawford - 1978)
Booo, la VHS de ma vidéothèque a rendu l'âme mais le résumé à l'arrière parle de déchets toxiques, qui donnent une faim insatiable mais pas seulement qu'aux poissons, apparemment. J'espère un jour le retrouver.
Verdict: ?/10
Piranha (Joe Dante - 1978)
Ce film m'a au moins appris une chose: ne JAMAIS me baigner dans une piscine inconnue! C'est pourtant ce que vont faire 2 randonneurs, tout contents de braver l'interdit en s'introduisant dans un domaine militaire qui semble abandonné. Manque de chance, ce bassin est utilisé pour des expériences sur un poisson qui n'en avait déjà pas besoin: le piranha. Désormais plus gros, plus intelligents, plus résistants, ces poissons ne feront qu'une bouchée (enfin, plusieurs, techniquement...) des deux jeunes gens. Quelque jours plus tard, une pétillante détective (Heather Menzies) part à leur recherche, en se faisant aider par un montagnard du coin, bourru mais courageux (Bradford Dillman). Les indices rassemblés les conduisent à cette fameuse base et craignant qu'ils se soient noyés dans cette fameuse piscine, ils décident de vider l'eau dans la rivière. Complétement affolé, un professeur excentrique tente de les en empêcher mais il est trop tard et les petites bêbêtes vont transformer la petite vie paisible des riverains en cauchemar.
"A table!!!!!"
Cette production Roger Corman rassemble du beau monde (enfin, pour moi), à commencer par le jeune réalisateur Joe Dante, qui s'autorise ici tous les plaisirs, d'abord avec ce laboratoire un peu fou qu'on voit au début du film et ensuite par un casting où on croise Barbara Steele, l'égérie des films gothiques italiens de la grande époque, et dont il est un fervent admirateur. Son acteur fétiche et ami Dick Miller ("Faut pas faire chier Murray Futterman!!!") est également de la partie et le bougre s'en donne à coeur joie dans le rôle d'un organisateur peu scrupuleux, qui verra sa belle fête gâchée par les petits prédateurs. Et ce ne serait pas complet sans mentionner la présence de Paul Bartel, réalisateur de La course à la mort de l'an 2000 et autres Cannonball, qui incarne l'impitoyable moniteur de scouts, Monsieur Dumont. Côté musique, l'ambiance est stressante à souhait grâce au maître Pino Donaggio, qui a signé les bandes originales d'une grande partie des films de Brian De Palma, entre autres. Et pour terminer, rayon FX, citons la participation de Phil Tippett et du plus grand maquilleur de tous les temps (et c'est non négociable ;-) ), j'ai nommé Rob Bottin (The Thing, Se7en, Robocop, Hurlements et je m'arrête ici, sinon je dois tout citer. Rob, je t'aimmmmme!!!). Pas mal pour une petite production de $660.000, non??
Dumont n'en croit pas ses yeux!! Ce poivrot de Grogan avait donc raison?!
Depuis ce film culte, à chaque fois qu'une scène montre des personnes en train de se baigner dans une rivière (dans Les moissons du printemps, par exemple...), j'espère secrètement qu'un des protagonistes lâche la phrase divine: "Quelque chose m'a mordu!!"
Verdict: 8/10
L'invasion des piranhas (Killer fish agguato sul fondo - Antonio Margheriti - 1979)
Il y a comme ça des films, qui à cause d'un rendez-vous manqué à la télévision et un nombre de diffusions fort limité (une à ma connaissance...) deviennent des fantasmes de cinéphages, un Saint Graal bien plus jouissif que Marie-Madeleine herself!! L'invasion des piranhas en fait partie, en ce qui me concerne. Et ce, depuis tout petit, bien entendu! Les années ont passé, mes connaissances en cinéma bis se sont perfectionnées et rien que les noms rattachés à ce film me font encore plus baver: Antonio Margheriti derrière la caméra, réalisateur à mettre dans le même panier qu'un Enzo G. Castellari (La Mort au Large, voir la partie consacrée aux requins) ou un Umberto Lenzi (Cannibal Ferox): des mercenaires efficaces au service d'un cinéma populaire, surfant sur les modes lancées par des succès internationaux. Côté musique, les De Angelis s'y collent et les bougres parviennent encore à m'épater (même s'ils ont un peu pompé Pino Donaggio mais comme ce film n'aurait pas vu le jour sans le succès du Piranha de Joe Dante, ma foi, cet emprunt n'est pas trop déshonorant, il est presque légitime à titre d'hommage, je dirais! ). Et pour terminer, le casting est très sympathique: Lee Majors, Karen Black, Margaux Hemingway et James Franciscus (encore La Mort au Large mais aussi La Vallée de Gwangi, Le secret de la planète des singes... Bref, ce gars-là a bercé toute une partie de mon enfance...). Si ca vous fout pas la banane, tous ces noms, c'est à ne plus rien y comprendre!! (tentative désespérée de me convaincre que je suis comme tout le monde... )
A ma gauche, James Franciscus avec des lunettes et à ma droite, la panthère Karen Black
Bon, on a assez parlé de l'Italie, direction le Brésil!! Pendant que James Franciscus entame une partie de Backgammon et rétame son adversaire avec une chance insolente, un petit commando mené par Lee Majors s'apprête à pénétrer de nuit une centrale électrique. Pour semer le chaos, des bombes explosent ci et là, leur permettant de se faufiler sans se faire remarquer. C'est l'occasion d'assister à un panorama de la panique qui s'empare de la base, la sécurité se rue dehors, un hélicoptère décolle au milieu des flammes. Retour à notre petit commando qui parvient à la salle des coffres. Nouvelle explosion à l'extérieur, l'hélicopère semble soufflé et part en vrille. La caméra le suit et en plein milieu de l'écran, en partie caché par la maquette, ya un gars gigantesque qui le regarde en manipulant une télécommande!!! Bardaf, mort de rire!!! Antonio, j'espère pour toi que le responsable d'un tel plan est bien le réalisateur de seconde équipe parce qu'une bourde pareille, ca ne se voit pas tous les jours!! Un petit quart d'heure pour m'en remettre et je peux enfin appuyer sur play pour continuer. Alors qu'y a-t-il de si précieux, dans ce coffre en aluminum? Des diamants!!! Je vois pas très bien ce que ca vient faire dans une centrale, ou alors j'ai pas tout capté mais on s'en fout: le casse est réussi et le commanditaire de l'opération (Franciscus) est content. Mais afin de passer la police fluviale sans encombre, nos joyeux drilles ont au préalable jeté le coffre à la flotte. L'occasion de laisser tomber la pression et d'attendre quelques jours une accalmie plus propice à quitter le pays. Evidemment, les complices n'ont aucune patience et l'un d'entre eux décide de doubler les autres en plongeant rechercher le coffre. Mauvaise idée, car des piranhas semblent garder le coin!!! Commence alors une chasse au trésor dont bien peu en sortiront vivant...
Mais faut pas laisser traîner ses doigts comme ça, voyons...
Rien de bien original au programme, me direz-vous... Malencontreusement, l'air de rien, c'est tout ce qu'on a pour la première heure, où les piranhas font quasiment office de guest-stars! Pire encore, les deux malheureuses attaques se contentent de montrer deux monsieurs en train de faire semblant dans l'eau d'être attaqué (et croyez-moi, on est loin de la performance incroyable de Susan Backlinie, l'infortunée baigneuse de minuit dans Jaws). Je ne cache pas que mon enthousiasme s'est un peu dégonflé... Heureusement, la dernière demi-heure relève nettement le niveau: une tornade s'abat dans la région, et fait craquer le barrage (à nouveau une maquette mais pas de main géante qui appuie sur un bouton, cette fois...). Résultat, les piranhas confinés dans une petite partie du fleuve se retrouvent partout, y compris autour du bateau naufragé des personnages principaux. On arrive au point d'orgue du film, la scène dont mon père m'avait parlé à l'époque (oui, oui, il ne l'avait pas loupé, LUI!!! Grrrr!!!): le gros qui tombe à la flotte et se fait dévorer jusqu'à ce que ses intestins se déversent sans crier gare, dans la plus pure tradition italienne... Le gros en question, c'est Roy Brocksmith, dont je ne connaissais pas le nom mais j'avais déjà vu sa tête à gauche et à droite, notamment dans Tango & Cash (surnommé dans le film Jabba The Hutt par Stallone alors qu'il avait méchamment maigri) et surtout dans Arachnophobie, où il incarne le croque-mort glouton de la ville de Canaima. Mais c'est vrai qu'à l'époque de Killer Fish, l'aiguille de sa balance devait largement dépasser les 120 kilos. Et le moins que l'on puisse dire, c'est que les Piranhas s'en régalent! La scène dure longtemps, sur une musique assez glauque et même si certains plans flairent le stock-shots venu d'horizons inconnus (pas sûr, étant donné qu'un nom est crédité au générique pour ces images...), elle a son petit effet. Les premières attaques du film étaient peut-être loupées, mais celle-ci est une réussite. Finalement, avec un peu de recul , le film n'est pas si mal que ça: on passe tout son temps en compagnie de bandits (pas de héros tout propre tout lisse, ici) et le duo de charme tourne à plein rendement: Karen Black, malgré un visage assez singulier, est rayonnante et la sublime Margaux Hemingway enflamme l'écran en top-model de passage. Comment une aussi belle femme a-t-elle pu se suicider par overdose, abandonnée de tous? (refrain connu, Hollywood est décidément sans pitié...)
Margaux, ici dans les bras de Lee Majors
Et si vous désirez rendre un dernier hommage au réalisateur italien (décédé en 2002), c'est ici que ca se passe: www.antoniomargheriti.com, site en anglais et en italien, tenu avec amour et respect par son propre fils. Voilà comment passer d'une série B divertissante à un coup de cafard qui risque de me tarauder toute la journée...
Verdict: 6/10
Piranha 2 les tueurs volants (Piranha Part Two: The Spawning - James Cameron - 1981)
Vivi, vous avez bien lu... James Cameron, un des plus grands réalisateurs contemporains est à l'origine d'un des "plus-mauvais-films-de-tous-les-temps", dans le flop 100 d'imdb.com (classement ne tenant compte que d'un certain nombre de votes, mais tout de même...). Et évidemment, votre serviteur a veinement tenté de remonter sa cote, mais je fais nettement partie de la minorité . Comme on s'en doutait, ces fameux piranhas ne sont pas vraiment morts, même si le héros du premier avait bel et bien réussi à tous les exterminer. L'armée y tenait, à ces tueurs à dents de rasoir! C'est pourquoi elle menait des expériences dans d'autres parties du globe. Mais après le scandale du premier épisode, les fonds ont été coupé, et les preuves effacées. Toutes les preuves? Que nenni, il reste des spécimens dans un bateau échoué près d'une île des Caraïbes, un endroit hautement touristique, bien entendu! Un couple voulant combiner les plaisirs (sexe et plongée) vont l'apprendre à leurs dépends, ne trouvant rien de mieux à faire que de s'envoyer en l'air dans le dit bateau. Et c'est ainsi que commence une nouvelle vague de disparitions. Mais celle-ci se distingue par des attaques également sur la terre ferme! En effet, on a ici affaire à une espèce mutante, dotée d'ailes membraneuses et pouvant respirer hors de l'eau!
Le cadavre à la morgue recèle encore bien des surprises!! Un Alien? Non, un Piranha volant!!
Ca, c'est du pitch! Imaginez le pauvre Cameron obligé de faire avec ça, lui qui est si minutieux, si exigeant dans son travail. Le maigre budget n'arrange pas les choses et le ton monte régulièrement avec Ovidio Assonitis, producteur exécutif. A bout de nerfs, il lâche l'affaire et c'est finalement Assonitis, réalisateur du Tentacules cité plus haut, qui terminera le film officieusement. Dans son dos, Cameron forcera les portes de la salle de montage en pleine nuit et fera sa version du film. Ce tournage chaotique lui aura au moins apporté un de ses acteurs fétiches, qu'il reprendra plus tard dans Terminator et Aliens, j'ai nommé ce bon vieux Lance Henriksen, qui joue ici un flic teigneux mais qui fera tout son possible pour aider sa monitrice de femme à endiguer la menace.
Pas de doute, c'est bien un policier qui a la classe...
Et puis, je ne peux m'empêcher de dire qu'il y a de beaux restes, dans ce que Cameron a essayé de faire avec les moyens du bord. Aucune idée qui a fait quoi dans ce film et je ne ne décrirai qu'un seul passage comme exemple mais je prends ici une de mes scènes préférées tous films confondus! Nous sommes ici aux 2/3 du film, la menace est donc connue. Il fait nuit, et l'héroïne prend contact par talkie-walkie avec un des surveillants, un black qui lui répond que tout va bien. Sitôt qu'il coupe la communication, l'eau se met à bouillonner derrière lui. Retour à la fête qui est en train de se préparer et qu'on ne veut absolument pas annuler. Vous pensez bien, des piranhas volants, n'importe quoi!! Maintenant, retour à la plage, l'eau semble calme mais il n'y a plus personne. Le black émerge, complètement zombifié, des lambeaux de chair qui pendent de partout. Il clopine avec ce qui reste de ses jambes vers le talkie-walkie, resté sur la plage. Gros plan sur ce dernier, entassé dans le sable. Une main décharnée essaie de s'en emparer. Comme le point est fait sur le premier plan, l'arrière est flou et de petits hexagones lumineux apparaissent, suivi d'un bruit que l'on connait bien: l'eau bouillonne à nouveau! Le pauvre homme n'a pas le temps de saisir sa dernière chance, il est entraîné à toutes vitesses vers les profondeurs, tirés par les pieds (totalement impossible avec des piranhas, mais que ca donne bien, bon sang!!), le tout sur la musique déchaînée de Stelvio Cipriani! J'en viens donc ici au second point extrêment positif: une bande originale magnifique, saturée de violons et de percussions, parfois très mélodieuse, assez typique des musiques de films italiens des années 80. Je n'irais pas par quatre chemins, elle est carrément dans mon top10, et je l'ai recherchée pendant pas mal de temps!
Aaaargh!!! ILS ATTAQUENT!!!!!!
Quand je pense qu'il y a des gens qui ne savent pas profiter d'un bon nanar... Tss tss tss...
Verdict: 7/10 Une de mes premières VHS!!! Le nanar ultime...
M.A.L. Mutant Aquatique en Liberté (DeepStar Six - Sean S. Cunningham - 1989)
Magnifique jaquette, simple mais efficace!
Neuf ans plus tard et quelques films entre, le réalisateur du premier Vendredi 13 et heureux producteur des autres (l'air de rien, c'est une affaire qui roule! Je sais de quoi je parle, je les ai tous vus ), surement au courant du Abyss de James Cameron, décide lui aussi de dépeindre la vie quotidienne de mineurs sous-marin. Avec un budget bien moins important, le bougre se débrouille plutôt pas mal. Ici, point d'extra-terrestres venus sermonner les pauvres humains que nous sommes et le scénario s'aventure plutôt vers une grotte sous-marine, où un gigantesque animal encore inconnu (et dieu sait s'il doit encore y en avoir, dans ces grandes profondeurs...) va parvenir à s'introduire dans la base sous-marine et décimer un par un toute l'équipe. Pas de grands noms à citer, mais un casting fort sympathique, dont Matt McCoy (LA confidential, la série Carnivale mais aussi Police Academy 5 et 6!), qui incarne Jim Richardson, l'infortuné scaphandrier de la jaquette. Je me permets ici d'écraser une larme de nostalgie, lorsqu'enfants, on jouait à DeepStar Six dans le grenier de mes grand-parents et que j'incarnais ce brave Richardson (non, je ne me mettais pas le bocal du poisson rouge sur la tête, vils ricaneurs! ). Hé oui, les cowboys et les indiens, ca nous faisait royalement chier, on préfèrait affronter les monstres, à cette époque...
Miguel Ferrer à Cindy Pickett: "Il y a quelque chose dans ce putain de sas!!!
Ahlàlà, bon, retour à nos moutons et à un autre acteur qu'on ne voit malheureusement pas assez souvent, Miguel Ferrer (le génial Albert de Twin Peaks, Traffic), et qui, dans ce film, compose un personnage qui sombre dans la paranoïa et la panique totale avec beaucoup de conviction. La nombreuse équipe des effets spéciaux comptait dans ses rangs Robert Kurtzman (l'ex-K de KNB, boîte à la filmographie impressionnante, dont Ghosts of Mars) ainsi que le talentueux Steve Wang, qu'on ne présente plus (Predator, Gremlins 2, etc).
La tête de la créature en mousse de latex et fibre de verre.
Ce qui donne une créature très réussie, en animatronique, bien plus convaincante que la soupe numérique qu'on nous sert actuellement. Le suspense, déjà soutenu à cause des différentes avaries causées par des explosions, n'en est que plus efficace, malgré un scénario balisé (mais le film est un des premiers du genre et pour moi, c'est lui qui a posé les balises. La même année sortait également un sympathique Leviathan à la structure narrative identique, le monstre étant remplacé par des expériences russes qui ont mal tournées). A l'arrivée, on a donc une excellente série B! (une de plus ;-) )
Verdict: 9/10, dans mon top10 il y a plus d'une quinzaine d'années. Et je l'adore toujours autant!
Piranha (TV - Scott P. Levy - 1995)
Monsieur Corman, monsieur Corman... J'ai toujours tâché de vous défendre, vous qui êtes un farouche partisan du cinéma de genre et un cinéaste pas trop maladroit à ses heures lorsqu'il s'agit d'adapter Edgar Allan Poe à l'écran (Le Puits et la Pendule, La Tombe de Ligeia, Tales of Terror, etc.). Et je peux même comprendre l'idée de remaker un de vos grands succès en tant que producteur, finalement, certains remakes ne s'en sortent pas si mal que ça... Mais dans le cas qui nous intéresse, oser faire un simple copier/coller (en laissant néanmoins tomber tous les passages avec l'armée) avec comme infâmie suprême de reprendre carrément des images de l'original de Joe Dante, là, je m'insurge totalement!!!
Tiens, des piranhas... Cette image me rappelle un autre film, mais je ne sais plus lequel...
Le seul point positif dans cette histoire, c'est que je me suis rendu compte à quel point l'original fait partie de mes films cultes. Et que c'est visiblement pour de bonnes raisons, après tout! Le couple vedette qui fonctionnait si bien auparavant (le bourru Bradford Dillman et la pétillante Heather Menzies) est ici remplacé par les très très fades William Katt (qui a déjà affronté des serpents à sonnettes dans le Morsures de Tony Randel) et Alexandra Paul (qui à part le merveilleux Christine de John Carpenter, qui date tout de même de 1983, n'a pas grand chose de vraiment concluant sur son CV). Certains personnages changent de sexe, dont le redoutable Dumont, remplacé par une grosse pouffiasse. Rayon mise en scène, n'en parlons même pas, ca n'en vaut pas la peine. Musique, pareil... Elle est loin la superbe musique de Pino Donaggio... Et tant que je suis dans le registre son, figurez-vous qu'ils ont osé remplacer le célèbre bruit de bouillonnement par un minable cri de Velociraptor... Là, je pense que tout est dit, cette abomination cinématographique n'aurait jamais du exister!
Et pour terminer tout de même par une gentille anecdote, Soleil Moon Frye joue ici une des monitrices... Qui ça?? Mais si, la célèbre Punky Brewster...
Verdict: 2/10 (Les points sont uniquement pour les scènes volées de l'original...)
La Bête (TV - The Beast - Jeff Bleckner - 1996)
Un téléfilm en 2 parties, encore tiré d'une nouvelle de Peter Benchley. Ce qui donne un canevas identique aux Dents de la Mer, disparitions, pêcheur vétéran et maire empoté à la clé. Tout débute par l'attaque d'un bateau de plaisance et la disparition du jeune couple à son bord (mais leur mort est survenue juste après avoir atteint le 7ème ciel, c'est moins grave, donc ;-) ). D'emblée, le pêcheur Whip Dalton (William Petersen, aussi fade que d'habitude mais néanmoins sympathique...) découvre une griffe sur le canot de sauvetage et l'envoie de suite à un océanographe pour identification. La nouvelle tombe assez rapidement: il s'agit d'un Architheuthis Dux, plus communément appelé calamar géant. Mais comment se fait-il que cette espèce, qui se cache habituellement dans les grandes profondeurs, remonte à la surface et attaque tout ce qui bouge? La réponse est simple: pénurie de nourriture. La pêche à la cage, illégale mais cautionnée par le maire, fait des ravages parmi les poissons. Evidemment, notre bon vieux Whip ne boit pas de cette eau, on a ici un héros droit, honnête, courageux mais un rien torturé par la noyade de sa femme il y a quelques années. Tout le contraire de Lucas, un pêcheur bouseux de chez bouseux, savoureusement interprêté par Larry Drake (Darkman, Dr Rictus) mais qui, attiré par la récompense du maire (moins radin que Larry Vaughn), réussira "l'exploit" de tuer le calamar, à grand renfort d'explosif. Grave erreur, il ne s'agissait que du bébé (déjà énorme pour ses 3 mois), dont la maman mettra tout en oeuvre pour le venger. Fin de la 1ère partie! La deuxième se concentrera évidemment sur le calamar adulte avec un affrontement final retardé jusqu'au dernier quart d'heure. Bien, qu'y a-t-il de bon à se mettre sous la dent dans 3 heures de métrage? Hé bien, tout d'abord, des effets spéciaux plus que corrects. Les images de synthèse ne sont pas le point fort (avec notamment un miroitement doré lorsque le calamar remonte à la surface du plus mauvais effet) mais la créature tient la route (excepté son oeil, qu'ils ont dû piquer d'une grosse peluche de la foire) et ses attaques me semblent vraiment crédibles (notamment lorsqu'il envoie un bateau par le fond...), avec des tentacules qui font vraiment penser à des tentacules de mollusques. Et de la bête, je passe à la belle, il faut tout de même bien citer la jolie frimousse rousse de Missy Crider (Mulholland Drive, Powder), qui incarne la fille du héros, on s'en serait douté. Son premier grand amour sombrera en même temps que le mini sous-marin de l'assistant biologiste, parti examiner l'épave qui servait de repère au calamar. Mais cette fois, pas de Ned Land pour harponner le monstre!
Pour la minute scientifique, sachez qu'une équipe japonaise est enfin parvenue à filmer un Calamar géant d'une huitaine de mètres, au large des îles Ogasawara, dans le Pacifique Nord, à quelques 900 mètres de profondeur. Il était temps, s'il n'y avait pas eu quelques rares cadavres échoués sur les plages et les traces de combat titanesque retrouvées sur le corps des cachalots, on aurait pu croire que cet animal était aussi légendaire que le Kraken.
Verdict: 6/10
Un cri dans l'océan (Deep Rising - Stephen Sommers - 1998)
Le meilleur film de Stephen Sommers, sans l'ombre d'une hésitation! Un des rares films qui parviennent à mélanger humour, horreur ET suspense. L'Argonautica, un luxueux paquebot, prend la mer pour la première fois, avec son quota de riches passagers à bord. Ce qui attire une bande de pilleurs, qui décident de louer le bateau de John Finnegan (Treat Williams), baroudeur de son état et donc en manque d'argent. Mais à leur grande surprise, le bateau est désert, totalement saccagé mais aucune trace de cadavres. Seuls quelques membres de l'équipage, le directeur véreux (Anthony Heald, dans un numéro de salopard dont il a le secret) et une jolie kleptomane (la merveilleuse Famke Janssen... Holland! Holland!!) sont encore en vie, s'étant enfermés dans un coffre-fort.
La fine équipe. Concentrez votre regard dans le coin supérieur gauche... (mais quel visage, bon dieu!!)
Dès lors, tout le monde est dans le même bain et le leader des pilleurs (Wes Studi qui aura bien du mal à faire oublier son Magua du Dernier des Mohicans) prend les choses en main et décide de garder la bande à Finnegan et les survivants en otages, afin de trouver ce qu'il est venu chercher! Dommage pour lui car une créature monstrueuse, de la famille des coelentérés a pris possession du navire et compte bien se gaver avant de retourner dans les grandes profondeurs. Créature totalement fantasmée par ses créateurs, se basant sur une espèce de méduse à la taille proportionnelle à la profondeur où elle vit. Ici, on a plutôt affaire à une gigantesque pieuvre, dont les tentacules sont autant d'extensions quasiment indépendantes, l'extrêmité étant garnie d'une gueule effilée de dents.
Hé oui, Rob est décidément de tous les bon coups (même si pour ce film, ce sont ses assistants qui ont fait tout le boulot)
Une fois avalée, la pauvre victime est sucée jusqu'à la moelle, ne laissant que le squelette. Rassurez-vous, braves dames, c'est avant tout un film spectacle, et le tout est tempéré par un humour pour une fois efficace, grâce à l'abattage de Kevin J. O'Connor, le vieux complice du réalisateur. Toujours sur le fil, le suspense est malgré tout soutenu, bien secondé par une musique tétanisante du grand Jerry Goldsmith. Si vous aimez les rollercoasters comme moi, Un cri dans l'océan est fait pour vous!
Verdict: 8/10
Octopus (John Eyres - 2000)
La guerre froide nous réserve encore des surprises! Pendant la fameuse crise de Cuba, un sous-marin transportant de quoi causer pas mal de dégâts est attaqué par les américains et sombre au fond de l'océan. 38 ans plus tard, Casper, un terroriste recherché dans le monde entier est finalement capturé et doit être rappatrié aux States, de la façon la plus discrète possible. Par sous-marin, quoi! Et manque de chance total, la route de navigation passe justement dans la zone où le bâtiment russe avait disparu, libérant des ondes radioactives sur un pauvre poulpe qui n'en demandait pas tant. Et qu'est-ce qu'il a grandi, le petit, depuis toutes ces années! Capable à lui tout seul d'envoyer par le fond le sous-marin, l'équipage est plutôt mal embarqué.
Un tentacule s'est glissé sur cette photo. Saurez-vous le retrouver?
Pour Casper, c'est un signe: il s'est échappé plus d'une fois, et c'est le moment de profiter de la cohue générale pour prendre la poudre d'escampette. Production Nu Images (Shark Attack, Spider,...), le scénario tente finalement de restreindre les apparitions du monstre (images de synthèse très correctes dans les plans sous-marins, ca se gâte un petit peu à la surface...) en se concentrant sur ce fameux terroriste et les agents de la CIA chargé de le ramener. Si bien que la pieuvre n'a absolument pas d'âme et ses attaques menées sans conviction anéantissent les maigres tentatives de suspense. L'air de rien, un gentil petit film comme 20.000 lieues sous les mers y parvenait sans le moindre problème. Dès que le calamar géant apparaissait à l'écran, il se transformait en entité diabolique avec pour seule fonction de couler le Nautilus. Ici, rien de tout cela et on frémit à peine entre 2 baillements...
N'empêche, la suite sortait l'année suivante. Prochainement sur ce blog!
Verdict: 4/10
Frankenfish (Mark A.Z. Dippé - 2004)
Celui-ci, je l'ai loué en même temps que May et L'enfer des Zombies, et je m'étais dit fort logiquement: "Je vais commencer par celui-là;, c'est surement le plus mauvais...". Et bien, quelle agréable surprise! Certes, il n'est pas du niveau des deux autres, mais franchement je ne m'attendais pas à quelque chose d'aussi bien (même réalisateur que Spawn, que je n'ai toujours pas vu, mais ca n'a pas l'air bon du tout...). Dès les premières scènes, ma curiosité est titillée: qu'est-ce que c'est que ces bestioles? Une fois de plus, la génétique et la bêtise humaine se cache derrière tout cela: un grand chasseur a décidé de "commander" des Têtes de Serpents chinois modifiés et de les balancer dans un fleuve de Louisiane.
Jean-François Helias montre une bien belle prise... Bien joué, Jean-François! Le bonhomme a un impressionnant palmarès de gros poissons pêchés à son actif...
Sur la jaquette, ca donne:
Selon mes sources, Jean-François est déjà parti pour la Louisiane. ;-)
Mais revenons en au film... Je vais tenter une comparaison audacieuse: par moment, le film me fait penser à une version maritime de Tremors, ce qui est un gros compliment, ce dernier étant tout de même un film héénaurme! ;-) Ca n'est que par moment, mais on retrouve cette même débrouillardise pour échapper aux monstres, le lieu de l'action étant 3 maisons flottantes, le plus délicat étant de passer de l'une à l'autre sans se mouiller. Détail intéressant, ces Têtes de Serpents peuvent respirer hors de l'eau, ce qui donne une scène surprenante où le poisson jaillit du fleuve pour se retrouver à becqueter un ancien du Vietnam qui faisait le malin, bien à l'abri sur le ponton...
Des images de synthèse convainquantes, du moins pour les scènes de nuit. Sauf peut-être pour le sang, entièrement numérique lui aussi. Mais ne boudons pas, le film a un très bon rythme et j'ai même cru à un final grandiose, lorsque les chasseurs pénètrent dans la tanière du dernier poisson: "Tu as vu la taille des mâles?? La femelle doit faire au moins 9 mètres!!!". Malheureusement, le budget devait être à sec, et on ne fera pas grand chose avec cette femelle. Une petite poursuite en hydroglisseur et puis basta. Dommage...
Mais j'en garde donc un bon souvenir et je le conseille à tous les amateurs de bêbêtes comme moi.
Verdict: 7/10
Snakehead Terror (Paul Ziller - 2004)
Quoi, encore ces foutus Snakehead? Hé oui... Remarquez, c'est un peu normal: ils ont fait la une des journaux aux Etats-Unis, ces petits poissons. Importés par erreur, ils ont totalement bouleversé l'écosystème dans une partie des USA. N'ayant pas d'ennemi naturel, ils se sont rapidement retrouvés tout en haut de la chaîne alimentaire, décimant les autres poissons à une vitesse terrifiante. C'est d'ailleurs la presse qui a inventé le sobriquet de Frankenfish (hé oui, tout ceux qui ont pensé pour le film précédent "Mais quel titre à la con! Ya vraiment que dans les séries Z qu'on peut être aussi débile", ravalez votre venin, SVP...) pour ce prédateur qui oblige le gouvernement américain à débourser quelques 137 milliards de dollar par an (en comptant également les autres animaux importés qui se sont révélés une catastrophe pour l'environnement). Regardez comme on s'instruit sur ce blog à priori insignifiant, c'est fou, non? Bon, le film maintenant... Vous l'avez deviné, si je raconte toutes ces conneries, c'est parce qu'il n'y a pas grand chose d'autre à dire et qu'on est loin d'atteindre le niveau du Frankenfish de Dippé! L'histoire est un poil différente: on tient compte ici de l'actualité et on se retrouve dans une petite ville près d'un lac, où l'économie a été gravement touchée à cause des Snakeheads. Ceux-ci ont été totalement exterminés en empoisonnant les eaux. Enfin, c'est ce que tout le mondre croit, y compris le propriétaire d'une boutique de pêche. Comme son frère est le coroner de la ville, il parvient à obtenir des hormones de croissance humaine et déverse le tout dans le lac pour vite le repeupler, en ignorant totalement que les Snakeheads sont toujours là (je vois déjà d'ici les cheveux des scientifiques se hérisser sur leur tête!!). Bizarrement, ca fonctionne et ces poissons grossissent au point de devenir des mangeurs d'homme! Là, je vous raconte la mince intrigue du film, ca spoile sévère, mais en même temps, cette enquête est tellement bidon qu'elle se conclut de manière pitoyable: le shérif et la biologiste engagée pour tirer cette histoire au clair font un petit tour sur le lac et surprennent le gars en train de déverser le produit. Ni une ni deux, la biologiste se saisit d'une paire de jumelles pour contempler une étiquette gigantesque sur le bidon avec un "Hormones de croissance humaine" en gras, police 120. Pour le reste, le film se concentre également sur une armée de pêcheurs venus chercher un trophée (j'ai déjà vu ça quelque part mais ma mémoire me fait défaut. ;-)
Tu le tiens, Jean-François? On va dépecer le bestiau... J'te dis que le corps du gamin est dedans!!
Mais l'histoire se complique un peu lorsque la fille du shérif, désireuse de venger son petit ami dévoré par les poissons mutants, se retrouve coincée sur une île avec ses amis, après une partie de pêche mouvementée. N'oubliez pas que ce poisson peut respirer hors de l'eau et bientôt la seule maison de l'île est totalement encerclée. Qu'à cela ne tienne, papa viendra à la rescousse et privera toute la ville d'électricité pour griller ces pauvres Snakeheads, qui devenaient de plus en plus gros. Et avec les images de synthèse, pas de problème, que ce soit petit ou gros, c'est pareil, il suffit de rajouter des éclaboussures et le tour est joué. Elles sont correctes mais gardez à l'esprit qu'il s'agit d'un Direct-to-Video. Pour les scènes de contact, malheureusement, c'est le syndrome de la vieille chaussette: on a droit à une mâchoire en caoutchouc, on met sa main dedans et hop, Kermit la grenouille avec des dents. Ajoutez à cela une réalisation bien pépère et je dirais qu'on peut aisément se passer de ce Snakehead Terror.
L'attaque de la vieille chaussette qui pue!! Tous aux abris!!!
Verdict: 3/10
Eye of the Beast (Gary Yates - 2007 - TV)
Ce qu'il y a de bien dommage avec un film de calmar ou de pieuvre géant, c'est que la plupart du temps, les apparitions du monstre se résument à un ou deux malheureux tentacules. J'avais bêtement espéré avec un titre pareil que les choses allaient changer, mais j'ai été une fois de plus bien naïf. J'ai même cru à un moment qu'on ne le verrait jamais cet oeil! Le monstre pointe finalement le bout de son nez tout à la fin, pour 4 secondes top chrono. D'où frustration, bien entendu. Mais reprenons depuis le début: comme un tournage en mer, c'est pas trop évident, ça coute plus cher, nos amis les producteurs se sont dit "Tiens, pourquoi pas dans un grand lac?". Et hop, tant pis pour la crédibilité scientifique d'un animal qui visiblement a su s'adapter à l'eau douce. Ce qui d'ailleurs va mettre dans l'embarras le débutant océanographe incarné par James Van Der Beek, qui sera temporairement la risée de ses supérieurs "Un calmar géant dans les eaux d'un lac, c'est n'importe quoi!!".
Heureusement, la série B ou Z se moque bien de tout cela, et franchement si le film avait été réussi, ca ne m'aurait pas embêté plus que ça. Le film en soi n'est pas trop ennuyeux, mais c'est surtout grâce à des personnages qui ont un semblant de profondeur, grâce à la dualité d'une équipe de pêcheurs blancs et d'une autre d'origine indienne. Ca pimente un peu, en tout cas plus que le céphalopode, et ses attaques anti-spectaculaires au possible. Il y a bien le miroitement d'un final osé, où les deux équipes décident de s'allier et de tendre un filet entre les deux bateaux pour capturer le bestiau (ce qui, avouons-le, aurait pu donner une scène très sympathique), mais voilà, le moteur des blancs rend l'âme, laissant les indiens seuls face à leur destin. Et ruinant par la même occasion mes espoirs de voir un bon film... Au suivant...
Piranha 3D (Alexandre Aja - 2010)
En parlant de viande, ce petit coquin d'Eli Roth a l'air d'en apprécier de la fraîche!
Ce mélange d'humour un peu gras et de malaise m'a vraiment étonné et je pense que je n'étais pas le seul dans la salle, car ça ne rigolait pas beaucoup en fait. Oh, oui, de temps en temps, mais certains étaient plus des rires nerveux. Ce mélange réussi est du à deux choses: le talent du réalisateur et des effets sanglants hallucinants. Pour le talent, je préfère préciser que je ne suis pas un fan inconditionnel d'Aja. Pour moi, c'est plutôt monsieur pas mal mais sans plus. Haute Tension, La Colline à des yeux, c'est pas mal, mais sans plus. Mais il a la magic touch pour donner du relief à des personnages inintéressants sur le papier. On ne sait pas trop pourquoi, mais on s'y attache finalement, à ses personnages. Bizarrement, car c'est presque des caricatures, mais on a quand même envie qu'ils s'en sortent. Notamment dans la scène où ils tendent un câble entre le bateau échoué et celui du shérif, et qu'ils avancent en cochon pendu, avec bien entendu les piranhas qui attendent en dessous. Comme ils y vont à plusieurs, la corde baisse dangereusement, et dans la salle, y a carrément un mec qui a parlé à voix haute: "Mais accélère, putain !!!"... C'est vrai qu'il suffisait que le bateau du shérif accélère un peu, et hop, la corde se retendait, et la jolie Kelly Brook n'aurait pas été dévorée. Réaction spontanée d'un spectateur, et franchement, j'en entends pas souvent!! C'était pas le gars qui parle à sa copine pendant tout le film, rien de tout ça... Visiblement, il aimait bien les personnages, comme moi... (Evidemment, c'est Kelly Brook, je triche... Mais bon... :-) ). Et c'est vrai que pour un mâle, sans doute que le film fait mal au coeur de voir toutes ses jolies madâmes se faire dévorer (ils ont osé TUER Gianna Michaels!!! Vous brûlerez en enfer pour ça, messieurs... :-) ). Enfin voilà, finalement, je ne sais pas si c'est Aja ou le casting féminin, mais voir tout ce beau monde disparaître dans un bouillon rougeâtre, sans me laisser indifférent, ça change des personnages de toutes les daubes louées à la vidéothèque dans le même genre! J'en viens maintenant au deuxième point mentionné bien plus haut (désolé, je tape, je tape, je ne m'arrête plus!! Que ça faisait longtemps que je n'avais plus eu autant de plaisir à écrire sur un film...), si ce massacre m'a bien retourné, c'est grâce à des effets spéciaux hallucinants de Nicotero et Berger. Ils ont travaillé comme des malades sur ce film, et je veux bien le croire, c'est tout simplement du jamais vu. Je vous parlais de viande auparavant, mais tout ces gens qui sortent de l'eau, mutilés, baignant dans le sang, ou encore ces victimes remontées à l'état de squelette vivant, c'est absolument immonde. C'est presque trop réaliste, franchement!! Nous ne sommes que de la viande, c'est horrible, horrible, horrible. J'ai vu un paquet de films d'horreur bien gore, mais souvent ça restait du grand guignol. Ici, même si avec le recul, il y a des passages too much, sur le moment, j'ai vraiment eu l'impression que c'est arrivé. Que j'étais dans l'eau, que je m'en suis sorti, et que je vois les gens, ou plutôt ce qu'il en reste, sortir de l'eau. Rien que pour ça, voilà un deuxième film qui s'ajoute dans la liste "Blu-Ray à acheter quand j'aurais l'install 3-D", après Avatar (toute proportion gardée).
Un chanceux qui s'en sort encore bien: il est toujours en un seul morceau!
Et rappelez-vous: nous ne sommes que de la viande... ^^
Verdict: 8/10
PS: la fin est totalement naze... Mais elle aurait pu être géniale si Christopher Lloyd avait lâché un "Nom de Zeus!!!!" :-)
Voilà, c'est terminé pour ce dossier...
Oserez-vous encore mettre les pieds à l'eau après avoir lu tout ça? C'est que vous êtes bien courageux, fidèle lecteur!! Et bientôt vous vous enfermerez à double tour dans votre maison, car la prochaine partie traitera de la "Faune de nos jardins"...
Oserez-vous encore mettre les pieds à l'eau après avoir lu tout ça? C'est que vous êtes bien courageux, fidèle lecteur!! Et bientôt vous vous enfermerez à double tour dans votre maison, car la prochaine partie traitera de la "Faune de nos jardins"...
D'ici là, ne vous faites pas dévorer! ;-)
Soundwave
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